Новости
31.12.2017 | Магнитный календарь за 2018 год
Дарим!
подробнее   
20.12.2017 | Новогодний выпуск газеты!
Как всегда, в лучших наших традициях, мы поздравляем наших клиентов с Новым 2017 годом и делимся хорошими новостями.
подробнее   
13.08.2017 | 2017 год - юбилейный- нам 10 лет !!!
10
подробнее   
все новости

Курьезы и анекдоты из риэлторской жизни

 

1. Звонок в агентство - хозяйка комнаты и хочет сдать ее новому жильцу. Хозяйка говорит: "Мне нужно сдать комнату хорошему клиенту, который пять дней в неделю работает, поздно возвращается, а на выходных уезжает из Москвы, к родителям".

Через какое-то время звонит клиент в агентство и просит найти ему хорошую комнату и говорит: "Меня бы устроила комната без хозяев, пусть буду я жить один, в другая комната закрыта и никто не живет".

2.

Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

3.

- Как можно узнать опытного риэлтора?
- По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

4.

Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
- Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД

5.

Приходит к риэлтору посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает - что тот ему порекомендует купить из жилья.
Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.
Посетитель очень удивленно спрашивает - почему?
Риэлтор отвечает - меньше покупать - смысла нет.

6.

Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.

7.

Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор.
Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риэлтор: «Нет, отдыхаю».

8.

Риэлтор рассказывает клиенту:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки:
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

9.

Муж - жене:
- Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
- Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
- Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.

10.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.

11.

Молодой риэлтор жалуется шефу: У меня совершенно тупая, безмозглая клиентка. Ни одна из показанных квартир ей не нравится.
Шеф задумчиво отвечает: Безмозглая? Тогда легко сделать так, чтобы у неё загорелись глаза. Возьми фонарик и посвети ей в ухо.

12.

Покупателя знакомят с планировкой и обустройством продающегося коттеджа. Проходят на кухню. Внезапно в дверях появляется собака. Поднявшись по стене и пройдя по потолку, она берёт бутылку коньяка, наливает себе рюмку, выпивает, закусывает солёным огурцом и тем же путём уходит.
Потрясённый клиент обращается к маклеру: Надо же, сколько лет живу, а первый раз вижу чтобы коньяк закусывали солёным огурцом.

13.

Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

14.

Звонок в ипотечный (кредитный) отдел (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

15.

Бомжи Нью-Йорка вышли на демонстрацию против новых технологий: по их мнению абсолютно невозможно жить в коробке из-под плоского телевизора!

16.

Всё Тушино обвесили огромными рекламными плакатами
"Супер - акция! Купи квартиру и получи бейсболку!"
Однако, щедрость риэлтеров не знает границ.

17.

Идет сделка.
- Почему у Вашего супруга такая необычная подпись на доверенности?
- Как еще можно расписаться лежа на полу под дулом пистолета?

18.

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

19.

Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!

20.

Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

21.

Квартиросъемщик-владельцу жилья:
- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей-для меня и для моих друзей! Владелец со вздохом:
- А может, лучше поставить вращающуюся дверь?

22.

Подсобрал деньжат - хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании

23.

Из разговора маклера с коллегой:
- Ты чего делаешь?
- Да вот, расписание электричек изучаю.
- Зачем?
- Тут хорошая квартира подвернулась, а там электрички под окнами ходят, вот, смотрю, когда перерыв, чтобы клиента повести.

24.

Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века...
Новый русский, встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина?

25.

Клиент звонит в агентство недвижимости и предлагает на продажу квартиру за нереально высокую цену.
- А почему так дорого? – спрашивает риэлтор.
- Деньги сильно нужны.

26.

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

27.

Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость ..

28.

Чуткий слух
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки или кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать магнитолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

29.

Залог удачных сделок.

Один бизнесмен другому рассказывает.
- Купил слона. Такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
- Я бы тоже купил.
- Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
- Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде гадит, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
- Нет, брат, с ТАКИМ настроением ты слона не продашь!

30.

Телефонный звонок. Маклер берет трубку.
- Добрый день, я Вас слушаю.
- Это агенство?
- Нет, это частный маклер.
- Это точно не агенство?
- Точно.
- А вы официально работаете?
- Официально.
- И что, зарегестрированны?
- Зарегистрирован.
- И печать есть?
- Есть.
- И офис?
- Нет, офиса нет, время тяжелое, арендаторов мало, денег тоже, приходится обходиться офисом в интернете.
- Ой да что вы мне голову морочите, какая мне разница, агенство вы или не агенство.

31.

Решил священнослужитель продать свою квартиру, приходит к нему молоденькая симпатичная девушка — риэлтор. Батюшка пытается «подбить клинья».
— Вот винцо монастырское, отведай красавица!
— Не пью я, святой отец!
Ходят по квартире, батюшка не унимается.
— Может кальян на травках целебных?
— Не курю я, батюшка!
Прошли в спальню, поп все не теряет надежды.
— Поди, умаялась за день, приляг на кровать, отдохни…
— Спасибо, но я замужем…
И вот уже осмотрев квартиру, риэлтор перед прощанием спрашивает:
— Батюшка, вот скажите мне, я не курю, не пью, мужу не изменяю, правильно ли я живу?
Почесал поп затылок:
— Оно то конечно правильно, но зря только…

32.

Приходит мужчина к риэлтору, собирается дом себе купить. Вкратце описывает требования.
— Я жениться собираюсь, по этому поводу и дом купить хочу. Но есть одно обязательное условие — дом должен быть круглым.
— А зачем? Как же вы мебель расставите? Почему именно круглый?
— Понимаешь — тут без вариантов. Будущая теща сказала, может и для нее уголок в новом доме найдется…

33.

У риэлтора берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...

34.

Из математики.

Жилая площадь однокомнатной “хрущёвки” равна сумме квадратов кухни, корридора, ванной и кладовки.

35.

Высокопоставленный российский чиновник с риэлтором осматривает со своей огромной яхты новый особняк на французском Лазурном берегу.
Прислуга подаёт икру с рябчиками.
Чиновник блаженно ест, вдруг улыбка исчезает с его лица.
- Что-то не так? - забеспокоился риэлтор.
- Эх, ещё бы Севастополь стал российским! - с горечью говорит он.

36.

Мужчина в банке собирается подписаться под ипотекой.
Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да...да... понимаю... - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты,
за все годы составит 4 номинала?
- Да...да... понимаю... - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы
от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...

37.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 - 450 лет... Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

38.

А как решить жилищный вопрос для среднестатистической молодой семьи, желающей жить и работать в России?
Рассмотрим возможность решения жилищного вопроса на примере молодоженов, работающих в Москве, и попытаемся подсчитать, когда они смогут позволить себе жить в собственной квартире.
Предположим, они хотят приобрести двухкомнатную квартиру общей площадью 54 кв. м в одном из спальных районов Москвы.
Cтоимость такой квартиры составит примерно 7 млн рублей (280 тыс. долларов США).
По статистике средний ежемесячный доход одного человека составляет примерно 23 170 рублей.
Если они смогут откладывать по 40% от своих доходов (в сумме - 18 536 руб.), что при нынешних ценах товары и услуги первой необходимости и уровне инфляции весьма затруднительно, то им потребуется более 30 лет, чтобы справить новоселье, при условии, что цены и доходы будут сохраняться на этом уровне.

39.

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

40.

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао и главная семья Цао.

41.

Вопрос: риЭлтор или риЕлтор?
Ответ: нЭ знаю!

Супермаркет недвижимости